CARPE DIEM

Una nueva amiga.

https://evahvera.wordpress.com/2015/03/01/y-mirando-en-el-diario-que-nunca-escribi-14/

Estoy en mi columpio. No hace mucho que aprendí a utilizarlo sola. Desde allí veo como juegan otros niños y niñas con sus madres. Comen su bocadillo ese que con tanto esmero les han preparado. Alguno se queja, no debe llevar lo que mas le gusta, y su madre le intenta explicar que debe comerlo, por su salud, por su bien. Yo sigo en mi columpio observando, añorando...

Nunca te gustaron mis amigas, te parecía ver que eran poco para mí. Nunca supe con que medida valorabas la amistad. No te gustaban y sin embargo siempre estaban invitadas a casa, a las escapdas del fin de semana, a las vacaciones. Siempre haciéndome feliz, quizás complementando tu propia niñez, sin un padre, sintiendo demasiadas necesidades.

Nunca te gustaron "mis novios". Uno por alto, otro por bajo, por moreno, por rubio; nunca te parecían suficientes para mí y sin embargo... Quizas compensabae el que la abuela solo te quiso al final, cuando aprendió a quererte.

Tal vez, al final, ni yo misma te gustaba. Habías perdido  a tu muñequita adorada en brazos de la libertad, la peor de las razones . Sin embargo aun me siento querida, amada, adorada sin medida posible, sin propósito de enmienda; y es que hay tanto de ti que vive en mí, que crece cada día, un nuevo recuerdo, un gesto compartido, una palabra aprendida.

Si hoy pudieras verme, mamá, verías a un princesa poco parecida a la de los cuentos que me leías y sin embargo... cuánto ibas a disfrutar.

Por siempre.


                   

¡¡¡ FELIZ 2015 !!!

No sé si me pasa solamente a mí o es algo general, es un tema que nunca se me ha ocurrido preguntarle a nadie y es que es en este primer día del año en el que me vienen a la mente buena parte de las cosas acontecidas en el año anterior. Esos recuerdos de los que ya no están, esos vacíos imposibles de llenar y que con tanta cautela guardo en el rincón de los temas que  no hay que volver a tocar. Esos amigos que echas de menos, de los que te preguntas si ellos también te recordarán en algún momento. Esas cosas que tanto te interesan y nunca empezaste. Los sueños irrealizables que te han dejado esa sensación de impotencia. Las injusticias que no has podido resolver. Ese amor que no buscas pero tampoco llega. La sensación de que te ha faltado algo… o alguien.

Ya hemos comido las uvas, hemos besado a diestro y siniestro, bailado hasta el dolor de pies; hemos reído las cosas que en otro momento no nos harían gracia, cantado villancicos, brindado por el nuevo año y ahora es cuando cruzo la fase del “todo sigue igual”. Y no es que me queje de mi vida, todo podía haber ido mejor, mucho mejor, sobre todo porque me faltan personas muy importantes a las que necesito en muchos momentos. Podía haber ido mejor, sí,  y podía haber ido peor. Y yo, adalid de la positividad, acertada o no, me considero afortunada, busco lo bueno, lo positivo, me quedo con ello y lo VIVO, por todo lo alto, sin límites. Y vendrá alguien que quiera mostrarme la cruel realidad y volveré a pararle los pies y a seguir sonriendo que para llorar no necesito a nadie y ya tengo mis momentos de soledad para ello.

Ya hemos hecho lo que nos exige el guión del Fin de año, ya hemos vuelto a un día normal, con las horas justas para reponernos que mañana hay que trabajar. Bueno, los que trabajamos, que hay otros que ni eso y otros que se pegan las vacaciones de invierno que hay que ver cómo se lo montan. Pero yo en mi línea, que me siento feliz, que tengo casi todo lo que necesito y que lo único que le pido al año es : “Virgencita que me quede como estoy”. Bueno, ya escribiré mi carta a los Reyes que, no pienso desaprovechar la ocasión,  visto lo visto cada día deben de tener menos trabajo y para mí que son autónomos, como yo, y nos tenemos que echar una mano, que está la cosa muy "preocupada".

Gracias a la Vida por darme salud, dinero y cariño de los míos. Gracias por traerme a gente maravillosa que no conocía y dejarme recuperar a otros que creí perdidos. Gracias por mantener a los que están, sobre todo a una persona que sé que me quiere, a su manera, y que solo tiene hacia mí buenos sentimientos y muchas sonrisas.

Perdón a la Vida por no saber estar a la altura en muchas circunstancias, por ese sentimiento de rencor que al final venzo pero... como me cuesta! Por mis despistes, por no saber querer como debo, por no ser capaz de dar todo lo que se necesita de mí. Perdón por mirar a otro lado con todo el dolor de mi corazón, por el daño causado, por la distancia, por el olvido, por la ausencia. Perdón por ser una simple mortal.

Y ahora a comenzar este año que huele a nuevo, a limpio, del que apenas hemos escrito unas horas. Un año lleno de nuevas esperanzas, de felicidades que reír, de desdichas que llorar. Nuevos aires de cambios políticos y emocionales. Una nueva oportunidad de crecer, de ser mejores. En nuestras manos está el nuevo futuro. 

 

Querida Vida, permíteme vivir un año mas con mi gente, con toda mi gente. Prometo vivir intensamente cada segundo que me regales, prometo SENTIR.

¡¡¡¡ FELIZ 2015 !!!!!

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!

Me ha enviado un MD en Twitter

Si si, el mismísimo Alejandro Sanz me ha enviado un MD en Twitter y yo mas feliz que una perdiz. Y es que siempre me ha leído el alma y yo me he entregado a su música sin miramientos ni razones lógicas o ilógicas. Reíros pero el MD es para mí.

Y ahora voy a inmortalizarlo y en qué sitio mejor que mi blog, en mi mundo, donde soy yo misma, donde me dejo el interior, ese que no muestro a nadie.

Pues eso, gracias Alejandro y ¡¡¡GRANDE ERES TÚ!!!

Lo siento mucho pero he tenido que restringir los comentarios, supongo que sabéis por qué.

Respeto la opinión de todos aunque esta fuese negativa hacia mí o mis entradas pero utilizar el blog, nuestro blog,  para denunciar cosas personales contra un cadena de TV que nada tiene que ver conmigo creo que no está bien, sobre todo por respeto a vosotros y quien pudiera venir a visitarnos.

Espero que entendáis mi postura.

Os agradezco el llegar hasta aquí.

Besos

Tic.tac, tic-tac, tic-tac! La vida pasa sin compasión, se va y no vuelve mas. Lo he aprendido, tal vez demasiado pronto. Sentir que nada volverá a ser lo mismo, sentir esas ausencias que tanto duelen.
La vida pasa con sus risas y lágrimas; tristezas y alegrías; amigos, enemigos, conocidos varios; recuerdos, olvidos, sueños, desengaños...

La vida nos trae amor, mucho amor. Hoy es mi día del amor, y es que hace ya muchos años, nacía alguien a quien quise con toda mi alma y que, sin embrago, no fui capaz de demostrárselo. Tonta de mí, pensé que el tiempo era eterno que siempre existiría un mañana. Me equivoqué. Me guardé abrazos que no eran míos, besos que él anhelaba de mí. Olvidé decirle lo importante que era para mí,  que sin él a mi vida le faltaba luz. Olvidé quererle como debía.














Hoy te recuerdo como cada día, tu sonrisa en mi sonrisa: tus hoyuelos en los míos, tu mirada reflejada en la mía. Y es que estoy hecha de ti, de amor, de ilusión. No pasa ni un solo día sin que cierre los ojos y te recuerde tomando el café a mi lado, con esa templanza, esa paciencia que tanto valoro en mí misma y que tan orgullosa me hace sentir.









A la vida le doy gracias por dejarme vivir contigo aunque el tiempo se haya hecho tan corto para mí y el recuerdo sea tan largo, tan largo.

Gracias por saber amar. Ojalá existiera ese paraíso en el que me cuesta creer y pudiera volver a abrazarte, aunque solo fuera una vez; ver tus hermosos ojos un instante; sentir tu sonrisa llenando cada espacio. Ojalá pudiera.

 

 

 

UN AÑO MAS PENSANDOTE

 

 ¡¡¡¡¡ FELICIDADES !!!!

¡Buen viaje!

No sé si llegas hasta aquí, hay algo dentro de mí que me dice que sí pero ultimamente mi intuición hace aguas en demasiadas ocasiones.

Cada día tu saludo que hay veces que entiendo por rutina y sin embargo estás ahí, incansable. Hoy que te marchas me entregas un pedacito de ti, de tu adios, un "pensaré en ti" que me ha pellizcado el corazón. Y es que el momento no es de los mejores. Demasiadas dudas, demasiadas desilusiones, demasiado ... demasiado.

Sé que nunca te valoré como debía, soy tan torpe queriendo. No te escuché cuando me llamabas a gritos, y es que mi corazón endurecido apenas si tiene interés en recibir todo aquello que le ofrecen . Es mi vi vida, mi historia,

Cuídate, pásalo bien y yo también te pensaré, tal vez mas de lo que imagines. Y vuelve, por favor, aunque solo reciba de ti ese saludo tan sencillo y que arrastra tantos sentimentos. Vuelve, te esperaré.

¡Buen viaje, Jota! Gracias por estar siempre ahí.

Trescientos sesenta y cinco días...

Un año ya desde que mi vida dejó de ser lo que era. Contigo se fueron mis raíces, mi risa inocente, mi bicicleta heredada y aquellos patines que me ayudaron tantas veces a sentirme libre. Se me fue la música, aquellas horas escuchándote cantar tus Zarzuelas; las partidas de Tute, las tardes entre agujas e hilos; la ropa en tus manos, Sábados de cine, vacaciones de playa, tu primer coche, el mío, mis muñecas, mis riñas, mi falta de apetito, las mejores croquetas, Dios y tus creencias, las coplas, el café, los abrazos, el empuje, la valentía, la libertad, el "sana, sana...", las lágrimas consoladas, la risa en tu boca, tus sabios consejos, tus charlas de sueños, tus libros, tu voz, tu manos, tus besos, tu ... tu vida, la mía.




Desde entonces nada ha  vuelto a ser lo mismo, una y otra vez, cuando parece que estoy mas tranquila, vuelve el recuerdo de tus últimos momentos y duele, duele tanto.
Llenabas mi vida, me gustaba mirarte, cuidarte me hacía sentir mejor. Siento tanto no haberte dado suficiente. Es tan grande el vacío que ha dejado tu amor,  esa entrega infinita siempre mal agradecida y peor entendida y es que sé que hubieras dado la vida por mí, como hoy sé que yo la hubiera dado por ti. Si pudiera tan solo abrazarte.

Ni uno, ni dos, ni tres son trescientos sesenta y cinco días sin ti y aquí sigo, esperando despertar de este mal sueño.

TE QUIERO, OS QUIERO

Algún día llegaré a ti, a vosotros.

El ruido

Y es que vuelvo a ello sin remedio, no encuentro el modo de dejar de relacionar momentos. Y voy a ti, mi silencio y callo, siento que no te tengo. Y sufro, me quiebro. Entiendo lo que no sueño. y pierdo de nuevo, y sufro su lamento, y olvido su risa, y llego a mi infierno.

¿Quién me presta una tirita? O dos, o tres...

¿Quién es el dueño de una carta: el remitente o el destinatario? Acaso el correo, en su trayecto al menos. ¿Quién es el dueño de la herida el que la causa o el que la padece? ¿No son las dos caras de una misma moneda? O quizá el dueño es el sentimiento que le clava su dardo. Quien ama, quien es amado y el amor: ese arquero que los llaga a ambos, ese puente levadizo en que se encuentran y desencuentran… El dueño de la herida es el verdugo y es la victima, es el idolatra y es su ídolo, pero, sobre todo, aquello que los vincula o los enfrenta, sea cual sea su nombre. Porque hay amores que no saben el suyo verdadero.

LA DÉCIMA

No estaba muy segura de cual sería el resultado del partido, el Atlético había tenido un de los mejores años años de su historia, incluso consiguiendo que el BarÇa perdiera la liga en su propio campo. El rival era fuerte y los atléticos arrastraban ganas, muchas ganas, eran los campeones, por encima de equipos que le doblaban el presupuesto.

Tampoco estaba segura de querer ver el partido que soy yo de talante tranquilo y las alteraciones de ese tipo dejan huella en mis nervios durante demasiadas horas. Lo hice, me reuní con los míos para sufrir con gusto.

El primer gol del partido ya me hizo darme cuenta que aquello no iba a ser fácil. Un despiste absurdo hizo que aquella calma que intentaba mantener se tornara en impaciencia, y es que mi equipo no estaba comportándose como debería. Que llevaba varios lesionados, también hay que decirlo, pero esas excusas no sirve cuando se persigue la DÉCIMA desde hace ya mas de 12 años.

Acabó el primer tiempo sin haber conseguido devolverme la esperanza, y mira que no soy yo negativa, mas bien lo contrario, pero un equipo tan tocado con el mío contra otro que parece comerse el mundo, bueno y que son bastante "duros" a la hora de defender, siempre los he visto así. 

Estaba todo perdido, mis esperanzas agotadas, mis ilusiones dormidas cuando de pronto, cuando nadie se lo esperaba ... San Sergio Ramos nos devuelve en un segundo lo que ya nos parecía un milagro. Y es que hay veces que le mataría pero otras te le comes a besos. Y para santo, Sergio, que Casillas anda ya medio por los infiernos por ciertos fallos que han hecho mucho daño a la afición. Y eso que casi nos le comemos cuando por tonterías de su impulsividad le sacan una tarjeta totalmente innecesaria y que, supuestamente, le atenazaría el resto del partido.

Pues no, porque si algo tiene Sergio es coraje y lucha, y lo mismo que se encara con el rival por esa entrada a un compañero es capaz de poner su cabeza en el sitio justo y con la fuerza necesaria.

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL, era el segundo y mi gente saltaba incrédula sin saber a quien abrazarse, y yo, tonta de mí miraba a los atléticos con las manos en la cabeza y la desesperación de saber que se les había ido de la mano el mas grande de sus sueños, y es que eran sabedores de que ya no tendrían fuerzas para superar la prórroga, que se habían dejado la piel y los músculos parando a su equipo rival una vez tras otra.

Y vino otro gol y otro, la Décima era nuestra definitivamente, y es cuando sientes que lo sufrido valía la pena, que en este momento sabes lo que es llorar de felicidad y no puedes evitarlo, ni quieres que mañana será otro día y volverá la rutina y lo demás. Que somos campeones, leches!

   ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡  CAMPEONES !!!!!!!!!!!

 ¡¡¡¡ Gracias Sergio!!!!

Quizá

                                                           


                                   

                                              



Y no sé, quizá necesitamos a alguien que nos haga saber que no salimos tan mal en las fotografías y que el invierno no es tan triste como parece, pero al final es el invierno con quien más nos identificamos, porque es agua acumulada en nubes; como nosotros acumulamos lágrimas por dentro y caen cuando ya no soportamos el peso. Y quizá nos hemos acostumbrado a pensar que todo irá de mal en peor y que la última llave no nos llevará a ningún lado. Y que muchas veces tenemos esa necesidad de querer que alguien entre a nuestra vida accidentalmente y cure nuestras heridas que por mucho tiempo han estado abiertas, que amortigüe la caída cuando decidimos saltar de nuestros miedos y que sane nuestras inseguridades con cada mimo. Es que lo inesperado es lo mejor que nos puede suceder, porque sucede lo mejor. Y lo mejor no es una cosa, sino una persona que nos dibuje una sonrisa en ese cielo gris, que por años enteros ha estado lloviendo sin parar y ha inundado nuestros pensamientos. Tenemos la esperanza de que en cualquier momento aparecerá: con una sonrisa tan blanca como la leche y tan brillante como la luz del sol en verano. Y cuando menos lo esperemos, cuando todas las posibilidades se agoten para encontrar a la persona que tanto deseamos que llegue, cuando ya no creamos en la magia del amor, entra a nuestra vida de la forma menos imaginada para hacer que volvamos a creer en alguien.

                          Publicado por Benjamín Griss

 

 

 

 

 Nada volverá a encontrarnos tal como éramos.

Palabras atropelladas que se acumulan en mis labios. 

Senderos sin un final que descolocan mis pasos. 

Y es que escribo la primera linea y ya pienso en ti. 

Y no quiero. 

Inmerecidos silencios que me hacen dudar si algún día fue verdad.

Significados paralelos que nunca se han de encontrar.